Salvemos al soldado Pujol

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Lunes, 11.08.2014 09:18

Coronel Santi Vila, ¿presente?

¡Presente! Mi Mariscal.

Coronel Felip Puig, ¿presente?

¡Presente! Mi Mariscal.

General Carme Forcadell, ¿presente?

¡Presente! Mi Mariscal.

General Muriel Casals, ¿presente?

¡Presente! Mi Mariscal.

Garçon del pis, Toni Soler, ¿presente?

¡Presente! Mi Mariscal.

Cantemos todos juntos nuestro himno nacional, antes de proceder a discutir la operación.

(a coro)

Catalunya triomfant

No serà ni rica ni plena

Perquè tota la pasta

Serà per la causa nacional.

(el Mariscal Mas da orden de parar de cantar)

Ya es suficiente. Ya sabéis que nuestro Gran Timonel, el Guía que ha inspirado nuestro actual proceso de Liberación Nacional está teniendo unos problemillas fiscales a causa de la malvada acción del Ministerio del Interior, el de Defensa, el CNI y la TIA. Las oscuras fuerzas telúricas de Madrid se han unido para acabar con nuestros anhelos y nuestros sueños.

(Toni Soler grita)

¡Maestro, nosotros somos contingentes, pero tú eres necesario!

(Mas le echa una sardinita, que Soler recoge al vuelo con la boca).

Muy bien, Toni, sigue así. Da gusto estar rodeado de intelectuales de tu nivel. Con este apoyo somos imparables. Pero volvamos a lo que importa, hemos de crear una hoja de ruta para convencer a los catalanes de la heroicidad de Jordi Pujol. Tenemos una propuesta que nos leerá el Comisario General de nuestros Servicios de Información, que para preservar su anonimato y evitar que lo identifiquen nuestros enemigos, lleva máscara y le llamaremos Anacleto.

(toma la palabra Anacleto, que lleva una careta de Mickey Mouse comprada en el Bazar La Gran Muralla Oriental)

Mi Mariscal, resto del estado mayor, garçon del pis, la propuesta es muy sencilla. Jordi Pujol es un héroe. ¡Qué digo héroe, es un mito! Todo el dinero depositado fuera del opresor Estado español ha contribuido a la libertad de nuestro pueblo. Cada céntimo escamoteado a la Hacienda Estatal ha hecho a España más débil. Este es el mensaje. Los Pujol no lo hacían por codicia, sino por patriotismo, esperaban aflorar todo ese dinero en el momento que Cataluña consiguiera la plena libertad.

(todos aplauden, y gritan ‘bravo, bravo’)

Sigo. Para contestar a los que pueden estar contrariados por la confesión del Honorable, ya que eso puede facilitar que la malvada Hacienda española recupere parte de los fondos, hemos de asegurar que ha sido una inteligente maniobra de despiste, para confundir al enemigo.

(toma la palabra Felip Puig)

Es que no lo entiendo…

(Anacleto alza los brazos y exclama)

¡Ven cómo funciona! Una mente tan preclara como la del Coronel Puig está confundida. Todo el mundo entenderá la maniobra del Honorable Pujol como una idea genial.

(Puig pone cara de cordero degollado, pero asiente y musita ‘claro, claro’. Anacleto sigue explicando).

Cuando el Honorable Pujol comparezca en el Parlament, que lo hará, será imprescindible llenar nuestras bancadas de pancartas con mensajes de apoyo. Eso sí, que sean de material reciclable, para que Joan Herrera no se enfade. Los mensajes podrían ser 'Pujol, president, a Andorra falta gent', 'Visca el 3%!' o ‘Freedom for the ITV’. También serán muy importantes los cánticos. El ‘Hola fondo norte’ y el ‘Hola fondo sur’ dará imagen de proximidad al pueblo llano, y el ‘Queremos la cabeza de Montoro’ dejará claro nuestra unidad de acción.

(Santi Vila levanta la mano. Artur Mas le da paso para que hable)

¿Y qué hacemos con los diputados de Ciutadans y el PP?

(Anacleto contesta)

Veo que los del PSC no te preocupan. Supongo que ya conoces nuestro plan en el que Joan Ignasi Elena les invitará a un desayuno de hermandad para firmar la paz, y les ofrecerá su ración diaria de quinientas cajas de galletas Birba con cloroformo. Estarán dormidos hasta que Leo Messi recupere de nuevo la forma. Los diputados de Ciutadans y PP se encontrarán al llegar a la entrada del Parlament que sus credenciales han sido anuladas por un error informático y se les invitará a pasar a una dependencia para entregarles las nuevas. Allí se encontrarán a Els Pets y Núria Feliu que les amenazarán con un concierto de duetos si intentan huir de la sala antes que acabe la comparecencia. Ni Rivera se moverá de allí.

(El Mariscal Mas toma la palabra)

Con este plan nada puede fallar, muchas gracias Agente Anacleto. Recuerdos al Caporal Mortadelo y al Intendente Rompetechos. Doy por finalizada la reunión. Señor Soler, no se vaya, que tengo que dar rienda suelta a una necesidad fisiológica...

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¿Quién es... Sergio Fidalgo?
Sergio Fidalgo
Tras licenciarse en Periodismo e Historia, comenzó su carrera como redactor erótico ('La guía del sexo'). De ahí pasó a la prensa deportiva (BiB, As, 23 perico y La Grada) y a la política (E-notícies). Ha publicado media docena de libros sobre el RCD Espanyol, uno de poemas de gasolinera ('Antología patética') y tres sobre bares de Barcelona ('Las bravas del Tomás' y 'Barcelona on the rocks' -1 y 2-).
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