¿Junts pel sí? ¡La lista Frankenstein!

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Domingo, 26.07.2015 09:31

Sala principal de un laboratorio. Se ve a Raúl Romeva atado a una cama, con un montón de cables con ventosas adheridas a su cráneo.

Mas – Ante el esfuerzo de síntesis de nuestra candidatura de unidad popular, de la lista que representa a un pueblo que ansía la libertad, que nos ha obligado a hacer una especie de patchwork electoral, hemos pedido consejo al mejor experto mundial en generación de nuevos talentos.

Forcadell – Pues esto parece el laboratorio de una película de terror, estilo Doctor Frankenstein.

(Entra un científico con el pelo revuelto y gafas de broma, que en vez de vidrios tienen dos penes unidos por muelles a la montura).

Francescstein – Exacto. Es el laboratorio de mi prestigioso ancestro el doctor Frankenstein, que lo he reproducido en esta tranquila masía de l’Anoia.

Forcadell – Pues usted parece como de aquí. Su catalán es perfecto.

Francescstein – Soy de la rama paterna de la familia, un hermano del Doctor emigró a Igualada a montar un negocio de exportación de cacao, y aquí nos quedamos. Soy el responsable comarcal de Òmnium.

Rull - ¿Cacao en l’Anoia?

Francescstein – Sí, mucho ojo comercial no tenía. Por eso acabó en Esquerra. Como toda la familia.

Junqueras - ¡Hombre, compañero! Ya me parecía que me sonaba tu cara del Aplec de las Antorchas Humeantes.

Francescstein – Sí, el fuego me pone caliente. ¿Tienen un mechero?

Mas – Mejor no, que el plan Forescat indica que hay peligro de quema de bosques solo con la mirada.

Junqueras – Si no te hubieras pulido la pasta de equipamientos de bomberos en pagarle ese Máster en Liderazgo a Quico Homs… Para lo que sirvió. Y hubo que pagar un suplemento del 100000 % para evitar que los profesores se cortaran las venas.

Mas – Había que intentarlo. El #Noupaís necesita líderes comprometidos y capaces.

Muriel – Artur, cuéntanos porque nos has traído aquí. Hay un ser jorobado que me mira con ojos golosos.

Francescstein – No se preocupen. Contraté a Bargalló como ayudante. Desde que dejó lo de conseller en cap como que no ha levantado cabeza. Pero no molesta mucho. Y no habla.

Junqueras – Otro candidato al Máster en Liderazgo…

Guardiola – Haya paz hermanos. Tenemos un objetivo común, remar hasta Ítaca.

 

Llach - ¡Ítaca! El meu país es tan petitttttttttttttttttttttttt….

Elena – Una cosa es que no me metáis en la lista. Otra cosa es aguantar esto. El aburrimiento me da hambre. Doctor. ¿Tiene galletas Birba?

Francescstein – Abra esa puerta y busque, hay tres docenas de cajas metálicas. Todas para usted.

Elena - ¡Gracias!

(Abre la puerta y entra. Se escucha un rugido, un grito de horror y se hace el silencio).

Francescstein – Un problema menos.

Forcadell - ¿Qué ha pasado?

Francescstein – He tenido a la Tura a pan y agua durante seis meses… No ha desaprovechado la oportunidad. Ahora estará haciendo la digestión de Joan Ignasi.

Casals – Ya me parecía raro haberle perdido la pista a la Montse… Pero queremos saber qué hacemos aquí.

Mas – Como os decía, nuestra lista es demasiado diversa. Tanto que algunos unionistas ya la llaman La lista Frankenstein, como si estuviera compuesta por retales humanos de procedencias muy distintas. Ante esos insidiosos rumores el Doctor Francescstein, aquí presente, se nos ofreció para mejorar a nuestro cabeza de cartel.

Junqueras – Difícil no es.

Mas – Oriollllllllll… Tranquilo. Se ofreció a mejorarlo para evitar contradicciones, como ese pequeño error sobre si mi condición de futuro presidente y Gran Timonel estaba o no en cuestión cuando nuestra candidatura consiga un triunfo arrollador en el próximo plebiscito.

Puigcorbé - ¿Cómo lo hará?

Mas - ¡Hombre! El actor habla. ¿Ya has descubierto que la Sagrada Familia está en Barcelona? Lo digo para que no propongas erigir una catedral modernista para atraer más turismo…

Junqueras – Al grano, Artur, que bastante me escuece el alma, por no decir otra cosa, tras haberme tenido que tragar lo de la lista conjunta.

Mas – Doctor, proceda.

Francescstein – Hemos conectado el cerebro de Romeva al ordenador Virolai BC-300, de estricta tecnología catalana. Mediante el programa Morenetor introduciremos en su tejido neuronal el valor y la tenacidad de Artur Mas, el liderazgo y la capacidad de construcción de equipos de Pep Guardiola, la calma y las buenas maneras de Muriel Casals, la capacidad de conectar con las masas de Carme Forcadell, la sensibilidad artística de Lluís Llach, la dialéctica de Pilar Rahola y los conocimientos históricos de nuestra patria de Oriol Junqueras. Los unionistas se van a cagar en los pantalones en los debates. Será invencible.

Forcadell – Espero que al menos la energía sea sostenible, Raúl está muy preocupado por estos temas.

Francescstein – No se preocupen. Vean la fuente de energía.

(Corre una cortinilla y se ve a Eduardo Reyes, líder de Súmate pedaleando una bicicleta conectado a un generador).

Reyes - ¡Yo por una Cataluña independiente hago lo que sea!

Llach – Pues ya podrías apuntarte a un cursillo de iniciación al catalán.

Casals – Míralo pedaleando… ¿Hay alguna otra fuente de energía? No me creo que solo con Reyes pueda funcionar todo esto.

Francescstein – Es usted muy astuta. Me ha pillado. Tenemos a Mohedano en la jaula del hámster dando vueltas a la rueda. Es mucho más productivo que Reyes.

Forcadell – Estos antiguos sociatas buscan agradar como sea… Seremos generosos en el #Noupais. Harán falta muchos bedeles para los nuevos ministerios que crearemos.

Mas – Al grano, que tengo entrevista en La meva.

Rull - ¿En TV3?

Mas – Josep, no te enteras. ¿No te dije ayer que compraras medio millón de suscripciones a La Vanguardia para los alumnos de P-3 y p-4 de todos los Países Catalanes? Tengo tour con Basté, los de la Competencia, el Clapés y charlita y masaje con Cuní.

Francescstein – Procedo a activar el programa. Van a ver la maravilla del siglo.

(Teclea una contraseña. Tras unas cuantas convulsiones, Romeva abre los ojos).

Francescstein – Ya está. Voy a quitarle los cables. Van a flipar. Raúl, cuéntanos el programa de inserción social del #Noupaís

Romeva – No me gusta que en los toros, te pongas la minifaldaaaaaaaaaaaaaaaaa. La gente mira parriba, que quieren ver tus rodillas, las más bonitas de Españññññññññññaaaaaaaaaa.

Mas – (con tics estilo Jordi Pujol) ¿Ein?

Francescstein – No se preocupen. Será un desajuste momentáneo. Comencemos con algo más fácil. Raúl, dinos el programa ecologista que defenderás.

Romeva – Izquierda, izquierda, derecha, derecha, adelante, detrás, un, dos, tres…

Junqueras - ¿Qué ha pasado? ¡Un científico de Esquerra no puede fallar!

Francescstein – No lo entiendo, voy a revisar el ordenador.

(Comienza a teclear como un loco)

Francescstein – Barguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… ¿Has tocado el ordenador?

(Se acerca Bargalló, se quita la joroba de pega).

Bargalló – Bueno, no sé, no recuerdo.

Francescstein -¡No mientas! Veo una visita con el navegador a la web de Miss Caribe 2015. Solo has podido ser tú.

Bargalló – Ahora que lo dice…

Francescstein - ¡Joder!

Mas - ¿Qué ha pasado?

Francescstein – Que trasteando ha cambiado los parámetros del Morenetor.

Mas - ¿Y?

Francescstein – Que hemos introducido en su tejido neuronal el valor y la tenacidad de Josmar, el liderazgo y la capacidad de construcción de equipos de Félix Millet, la calma y las buenas maneras de Pilar Rahola, la capacidad de conectar con las masas de Pere Gimferrer, la sensibilidad artística de Quico Homs, la dialéctica de Leo Messi y los conocimientos históricos de nuestra patria de Toni Soler. En resumen, su cerebro ha estallado.

Mas – ¡Así nunca llegaremos a Ítaca!
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¿Quién es... Sergio Fidalgo?
Sergio Fidalgo
Tras licenciarse en Periodismo e Historia, comenzó su carrera como redactor erótico ('La guía del sexo'). De ahí pasó a la prensa deportiva (BiB, As, 23 perico y La Grada) y a la política (E-notícies). Ha publicado media docena de libros sobre el RCD Espanyol, uno de poemas de gasolinera ('Antología patética') y tres sobre bares de Barcelona ('Las bravas del Tomás' y 'Barcelona on the rocks' -1 y 2-).
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