La 'medium' Rahola invoca a Companys

5 min
Lunes, 13.07.2015 08:31

Sede Nacional de la AMI (Asociación de Médiums por la Independencia). Medianoche. Pilar Rahola disfrazada de vidente con faralaes y peineta estilo De Cospedal preside la mesa en la que hay una ouija decorada con motivos patrióticos (banderas esteladas, burros catalanes y fotos del Porsche de Jordi Pujol Ferrusola decorado con la ‘senyera’). Los reunidos son Núria de Gispert, Josep Rull, Oriol Junqueras, Teresa Forcades, Lucía Caram, Marina Geli, David Fernández y Josmar.

Rahola – Os he convocado para acabar con los debates estériles sobre cuántas listas hemos de presentar y quiénes las han de integrar. Esta pugna está desangrando nuestro camino hacia la libertad, con los anhelos de lucha de un pueblo que espera que les guiemos.

Fernández - ¿Y este numerito de la ouija a qué viene?

Rahola – Vamos a invocar al espíritu de Companys.

Fernández – Estáis fatal. Entre las monjas y los espíritus esto ya parece Cuarto Milenio. Me voy al Alcampo a renovar mi colección de sandalias, que agosto ya está aquí.

(Se va dando un portazo)

Rahola – En el camino hacia la libertad muchos son los que abandonan el barco cuando llegan las dificultades.

Junqueras – Como tú, cuando te llevaste la pasta de las subvenciones públicas de Esquerra al chiringuito que montaste con el Colom, ¿no?

Rahola – Eso fue un proyecto pionero, la avanzadilla de la lucha hacia nuestra maduración plena como pueblo. Fuimos unos avanzados a nuestro tiempo…

Junqueras – Lo que fuisteis es…

Forcades – Paz, haya paz, compartimos un anhelo y un proyecto común y todos hemos de estar juntos como hermanos, miembros de una Iglesia, que vamos caminando, al encuentro del…

Josmar - ¿Son los momentos musicales? ¿Toco mi versión de ‘Els segadors’ puesta al día?

Rahola – Mejor que no, no sea que se nos aparezca el espíritu de Macià y se nos enfade. No sé si entendería el trash-metal y lo de “Catalunya triomfant tornarà a la fiestuki de la rave”.

Josmar – Rancios, más que rancios.

(Sale dando un portazo)

Caram - ¿Pero viene Artur o no?

De Gispert – No puede, tenía peluquería.

Geli - ¡Cómo! ¿Ha ido al peluquero sin avisarme? Quedó claro cuando me incorporé a la lucha por la libertad de nuestro pueblo que yo sería la Comisionada Nacional para la Transición hacia los Peinados Ideales. Eso es una traición al estilismo y al buen gusto capilar. Me voy.

(Da un portazo y se va)

Caram – Pues si no está Artur, me voy a hacer macramé a Tele 5, que Jorge Javier me ha pedido que le haga un macetero en directo.

(Levita y abandona la habitación)

Rahola – Si alguien más se quiere ir, es el momento, porque vamos a comenzar y a los espíritus no se les puede dejar a medias.

Rull – Venga, que en un par de horas tengo homilía en TV3.

Junqueras – Pero si es medianoche.

Rull – La televisión nacional nunca duerme.

Rahola – Comencemos. Poned todos un dedo sobre este bonito vaso.

Junqueras – Pilar, podrías haber escogido uno que no fuera de la campaña de CiU. Me rechina tocar un vaso con la foto de Mas como si fuera el Mesías.

Rahola – Es el momento de la unidad. Pon el dedo y mantente en silencio.

(Achina los ojos, mira hacia arriba y pone las manos como si fuera a tocar los platillos)

Rahola - ¡Oh, presidente mártir! En este momento difícil para tu pueblo, en el que la división y las dudas atenazan a los luchadores por la libertad, necesitamos tu sabio consejo, forjado en tu amor a nuestra patria y tu compromiso.

Forcades - ¡Qué emocionante! No sentía nada así desde que hice campaña contra la vacunación y los malvados laboratorios capitalistas y oligopolistas.

Rahola – Calla, que siento una presencia. Presidente mártir, si tienes la respuesta a cuantas listas hemos de presentar y si Artur la ha de encabezar, o solo liderar, dinos…

Junqueras – Pilar, que estoy aquí. Disimula un poco…

Rahola - ¡El vaso se mueve!. El espíritu del Presidente mártir nos guía el camino. Veamos que dice: “P-I-L-A-R”.

Rull - ¡Magia!

Rahola - ¡Me conoce! ¡El más grande presidente de nuestra historia me conoce! Sigamos. “N-O”.

Forcades – “¿No?”. ¿No quiere la lista con políticos? ¿Prefiere una lista integrada por monjas, cómicos y futbolistas? ¿O quiere siete candidaturas, una para cada día de la semana?

Rahola – ¡Sigue! “M-E-M-E-T-A-I-S-E-N-V-U-E-S-T-R-A-S”

Junqueras – A mí que esto me da mala espina…

Rull - ¡Calla! El Presidente mártir nos va a dar la solución, querrá proponer una idea diferente a las listas. No quiere que le metamos en un debate que es un callejón sin salida, cuando la única alternativa es apoyar todos juntos al legítimo heredero de Companys, Artur Mas. Pilar, adelante.

Rahola – “C-O-J-O-N-A-D-A-S”.

Junqueras – Un hombre sabio. Sin duda alguna, de Esquerra tenía que ser.

Rahola - ¡Esto es un complot del CNI!

Artículos anteriores
¿Quién es... Sergio Fidalgo?
Sergio Fidalgo
Tras licenciarse en Periodismo e Historia, comenzó su carrera como redactor erótico ('La guía del sexo'). De ahí pasó a la prensa deportiva (BiB, As, 23 perico y La Grada) y a la política (E-notícies). Ha publicado media docena de libros sobre el RCD Espanyol, uno de poemas de gasolinera ('Antología patética') y tres sobre bares de Barcelona ('Las bravas del Tomás' y 'Barcelona on the rocks' -1 y 2-).
Comentar