¡Bienvenido, Mr. Artur Marshall!

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Martes, 22.09.2015 00:44

(Mitin final de Junts pel Xollo. Balcón del Palau. Plaça de Sant Jaume. Todos los líderes de la candidatura unitaria están juntos arropando al presidente que quiere explicar lo que hará el día después de las elecciones)

Artur - ¡Querido pueblo! Estamos a dos días de las elecciones. Y como presidente vuestro que soy, os debo una explicación. Y esa explicación que os debo, os la voy a dar.

Romeva – ¡Presidente, todos somos contingentes, pero tú eres necesario!

Artur – Muy bien, Raül. Quico, dale una sardinita.

(Homs le tira un pescado que Romeva coge al vuelo. Mueve la colita satisfecho)

Artur – Os decía que os debo una explicación. Y esa explicación que os debo, os la voy a dar.

Muriel - ¡No solo es guapu, además es demócrata!

Rull - ¡Y bien dotado! Fijaos, fijaos...

(La multitud que llena la plaza aúlla al ver los dos kilos de boletines oficiales de la Generalitat que Homs ha puesto en la bragueta del presidente)

Artur – A lo que iba. Os decía que os debo una explicación. Y esa explicación que os debo, os la voy a dar.

Junqueras - ¡Y qué pedazo de patriota! Es el patriota más patriota de todos los que se hacen y se deshacen.

Puigcorbé - ¡Si fuera un actor, habría ganado diecisiete Óscars, veinte Tonys y treinta y cinco Gaudís! Goyas ninguno, porque España no nos comprende y nos oprime.

Artur – Juanjo, se agradece el elogio. ¿Te aprendiste ya que Barcelona ya tiene una catedral modernista, un museo dedicado a Picasso y un monumento a Colón?

Juanjo - ¡Cuánto sabe, gran timonel!

Artur – A este, ración doble.

(Homs le lanza una sardinita y un hueso de ternera autóctona de Girona. Los recoge al vuelo y se va a un rincón con ambas piezas en la boca)

Artur – Sigamos. Os decía que os debo una explicación. Y esa explicación que os debo, os la voy a dar.

Forcadell - ¡Cantemos todos juntos! ¡No queremos ser una región de España, no queremos ser un país ocupado! ¡Queremos la independencia, queremos a Artur de turismo semanal en Andorra!

Artur – Te has ganado el Ministerio de Asuntos Exteriores. Ya puedes ir escogiendo palacete para la cancillería. Quico, toma nota.

(Coge un billete de quinientos euros y pinta tres palotes).

Artur – Al grano. Os decía que os debo una explicación. Y esa explicación que os debo, os la voy a dar.

Mikimoto - ¡Queremos una Hacienda propia, que no investigue a los patriotas por ser patriotas!

Artur – No te preocupes, ya nos ocuparemos de lo tuyo enseguida que tengamos arreglado lo de la Agencia Tributaria Catalana. Por supuesto, de lo tuyo y de todo lo que afecte a los millones de catalanes que están en la revolución de las sonrisas, en este movimiento ejemplar, cívico y democrático que no ha tirado ni un papel al suelo ni ha acosado a ninguna familia. Ni en Mataró, ni en Balaguer, ni en ningún rincón de esta Cataluña mía, esta Cataluña nuestra.

(Toni Soler orgasmea y cae al suelo llevado por el éxtasis. Gabriel Rufián y Eduardo Reyes, vestidos de camilleros-camareros, lo retiran en camilla y luego vuelven para servir el té enriquecido con ‘gotas’ de Aromas de Montserrat).

Artur – Pero vayamos a lo que nos ha convocado aquí. Os decía que os debo una explicación. Y esa explicación que os debo, os la voy a dar.

Homs – Lo siento Presidente, vamos a entrar en jornada de reflexión.

Artur – Lástima. El lunes os lo cuento. Pero recordad que el domingo tenéis que votar la única candidatura que garantiza el progreso de nuestro pueblo. Y el mío. ¡Viva Junts pel Xollo! ¡Viva Catalunya libre! ¡Viva Marta Ferrusola en parapente!

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¿Quién es... Sergio Fidalgo?
Sergio Fidalgo
Tras licenciarse en Periodismo e Historia, comenzó su carrera como redactor erótico ('La guía del sexo'). De ahí pasó a la prensa deportiva (BiB, As, 23 perico y La Grada) y a la política (E-notícies). Ha publicado media docena de libros sobre el RCD Espanyol, uno de poemas de gasolinera ('Antología patética') y tres sobre bares de Barcelona ('Las bravas del Tomás' y 'Barcelona on the rocks' -1 y 2-).
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